dari Nguping

hei hei..

beberapa hari ini banyak yg harus dikerjakan,. huft ..

sampai pada tahap bosan sebosan bosannya,. googling-googling nemu satu blog yang isinya ttg percakapan2 absurb yang ada di Jakarta,. woho,,,, banyak yang bikin ngakak xD

beberapa yang v3 suka dari ngupingjakarta

Udah disiapin kamarnya...

Teman #1: "Eh, udah maghrib nih, kita sholat dulu yuk."

Teman #2: "Nggak ah, gua lagi males. Titip salam aja buat Allah..."

Setelah selesai,

Teman #2: "Udah sholat? Gimana, salam gua udah disampein?"

Teman #1: "Udah, udah gua sampein, Dia bilang, 'kapan pulang?'"

Didengar oleh teman lain yang menunggu petir menyambar.

Otoriter, bagus, kamu calon pemimpin.

Tante: “Halo adik manis... Ini ada mangga arum manis buat kamu...”
Ibu: “Ayo nak, bilang apa kalo dikasih mangga sama tante? Ayo, bilang apaaaa?”
Anak: “Kupasin dong.”

Didengar tetangga yang menunggu dengan tidak sabar kelanjutannya 

Ternyata kamu tidak sepintar itu...

Mahasiswa #1: "Gile, kuis gua dapet 7 lho, padahal semalem gua ga belajar. Lo dapet berapa?"
Mahasiswa #2: "70. Napa?"
Mahasiswa #1: "..." (terdiam dan maklum)

Lab Kimia Universitas di Grogol, didengar oleh mahasiswa lain yang langsung ingin menenggak asam sulfat.

Sejujurnya, kami juga sudah tutup, mbak...

Mas Penjual Makanan: "Silakan mbak. Yang paling enak disini Donburinya mbak, isinya macem2 ada ayam, kimchi, salad, dan telor ikan."
Mahasiswi: "Ooh..berapa mas, harganya?"
Mas Penjual Makanan: "15.000 aja."
Mahasiswi: "Beli satu deh mas."
Mas Penjual Makanan: "Udah abis."

Stand makanan Korea, didengar oleh dua orang mahasiswi yang ingin mengirim si mas ke Korea untuk ikut wajib militer.

Sebentar lagi pasti ditelan bumi...

Mahasiswa #1: "Bro, dipanggil tuh. Buruan!" (menunjuk dosen)

Mahasiswa #2 yang lagi asyik melamun: "Siapa sih yang manggil-manggil? Sok berkuasa banget, kaya orang penting aja! Reseh!"

Dosen: "Yang Maha Kuasa."

Didengar oleh satu kelas yang yakin akan ada petir keluar dari tangan sang dosen.

Harusnya malah gak masalah kan?

Mahasiswa #1: "Dosennya lama banget, ya..."
Mahasiswa #2: "Duh, gua mau cabut tapi orang di rumah pergi semua, mana pintunya dibawa lagi!"

Universitas swasta di Depok, didengar oleh para mahasiswa lain yang merasa menjadi tidak pintar duduk di situ.

I... see... dead... people...

Cowok #1: "Iya, jadi dulu gue pernah jatuh dari lantai 7..."

Cowok #2: "Ooh, terus loe mati nggak?"

Sekolah di Jakarta Selatan, didengar oleh teman sekelas yang merasa cowok #2 punya bakat supernatural. 

Emang jaman modern sih, tapi kan...

Anak Muda: "Mau kemana Pak? Pergi kerja ya? Kerja dimana?"
Bapak-bapak: "Iya, di toko X itu."
Anak Muda: "Wah bagus itu Pak, masa depan keluarga terjamin, kabar istri baik Pak?"
Bapak-bapak: "Saya belum nikah dek..."
Anak Muda: "Oh... Kalo gitu anaknya gimana Pak? Sehat? Wah, pasti sudah besar yah!"

Angkot M29, didengar oleh penumpang angkot yang lain yang tiba-tiba merasa bahwa ramah dan bodoh bedanya tipis.

It's complicated...

Saat sedang membuka Facebook.
Cowok X: "Eh siapa tuh cewek, lucu banget. Liat deh fotonya..."
Cowok Y: "Oh itu tuh, tanya sama si Z deh."
Cowok Z: "Itu mah cewek gue."
Cowok X: "Wah, lucu banget. Udah punya cowok belum?"

Kantor pemerintahan di Jakarta, didengar oleh cowok Y yang sedang susah-payah berusaha menahan emosi si cowok Z.

Oke, deal ya!

Bapak yang gemas dengan anaknya tidak berani tidur sendiri di kamarnya: "Sana tidur di kamar kamu di atas! Nanti papa kasih uang 5000 kalau kamu tidur di kamar kamu sendiri."
Anak: "Papa aja di atas, nanti aku kasih uang 10.000."

Rumah di Jakarta Selatan, didengar oleh sang kakak yang kagum dengan bakat bisnis adiknya.

Terlalu sopan mbaknya...

Sambil menunggu sampai tempat tujuan di dalam angkot.Seorang perempuan melamun.Tiba-tiba ia teriak.
Penumpang: "Assalamualaikum, Bang!! Assalamualaikuuumm!!"
Supir angkot: "Waalaikumsalam, Mbak! (setengah kaget)"
Penumpang: "..."
Supir angkot: "..."
Penumpang: "Maksut saya kiri, Bang.."
Supir angkot: "..."

Angkot jurusan Slipi Jaya, didengar oleh penumpang-penumpang yang lain sambil meringis menahan tawa.

Tuan masukin saya ke warisan kan?

Rumah mati lampu,
Pembantu ke majikan yang sedang menyalakan sekering: "Eh awas, jangan pake kayu nanti kesetrum, ini aja pake tongkat besi."

Didengar oleh majikan yang merasa si pembantu dendam kesumat ke dirinya. 

Ya siapa tahu, jaman modern...

Teman #1: "Eh! Ada taman makam pahlawan tuh di kanan!"
Teman #2: "Iya!"
Teman #3: "Kakek gue dua-duanya dimakamin disitu loh!"
Teman #2: "Oh... kakek lo cewek apa cowok?"
Teman #3: "Cowok dua-duanya."
(Diam 5 detik)
Teman #1: "EMANG ADA KAKEK CEWEK!"

Kalibata, didengar oleh teman lain yang langsung memberi hormat ke pengamen sebelah.  

Kamu pasti jarang diisi pelajaran...

Di sebuah kolam renang,
Anak kecil: "Hai om!"
Cowok: (agak bingung) "Hai juga..."
Anak kecil: "Dalem nggak, om?"
Cowok: "Dalem..."
Anak kecil: "Ooh... diisi air melulu sih ya? Jadinya dalem deh." (ngga jadi nyemplung trus berlalu)

Jakarta Barat, didengar oleh pengunjung lain yang langsung ingin masuk ke air untuk mendinginkan kepala.

Belanjaan lebih penting!

Bapak: "Neng, bantuin angkat belanjaannya dong di motor..."
Anak perempuan: "Siap pak! Tapi ibu kemana? Bukannya bapak tadi pergi sama ibu ke pasar?"
Bapak: "Ada tuh di belakang lagi bayarin parkir,"
Anak perempuan: "Lha, kan bapak sudah sampai rumah?"

Rumah di jakarta, didengar oleh anak perempuan yang langsung buru-buru pergi lagi jemput ibunya yang ketinggalan di pasar. 

Saya kan bukan debus?

Seorang Cowo: "Aduh haus nih, ga ada air!"
Seorang Bapak: "Kalau gak ada air, tayamum aja, dek."

Didengar oleh seseorang yang langsung mencari penghisap debu. 

Itu pernyataan retoris kan, Bu?

Ibu guru: "Selamat pagi anak-anak!"
Murid-murid: "Selamat pagi, Bu!"
Ibu guru: "Ayo tunjuk tangan siapa yang nggak masuk hari ini."

SMA di Jakarta, didengar oleh sekelas yang ingin mencari tangan siapa yang tidak bertuan. 

Spesial hari ini, kertas minyak balado.

Pramuniaga (sedang kerepotan):"Makan bungkus, mas?"
Pria:"Enak aja! (menggerutu) makan nasi... masa disuruh makan bungkus!"

Warung Padang di Jakarta, didengar pengunjung yang langsung menyemburkan tehnya. 

Maksudnya ibu yang nulisin?

Guru masuk ke kelas lalu mengambil spidol,
Ibu Guru: "SIAPKAN BUKUNYA DI PAPAN TULIS!"

SMA di Jakarta, didengar para murid yang serentak ingin melempar buku mereka ke papan tulis.

Emangnya sini counter informasi!

Cowok melambai: "Maaaas... gua pengen beli Nokia N73 doooong!"
Penjual: "Ada, mas. Bentar ya, saya ambilin."
Cowok melambai: "Eh! Ngga usah! Gua gak mau beli disini kok... tempat lain yang ada dimana ya, mas?"

Mal Ambasador, didengar oleh seluruh toko yang serentak ingin mencolok charger ke hidung cowok itu.

Setelah itu, bikin segi empat tiga sisi!

Pembina: "Ayo adek-adek, semuanya baris yang lurus membentuk lingkaran mengelilingi kakak!"

Tebet, didengar oleh seseorang yang ingin melihat bentuk yang sangat absurd itu. 

Tamu durhaka!

Ketika dihidangkan makanan,

Anak sedang bertamu: "Jangan ngerepotin deh tante... eh, maksud saya jadi ngerepotin tante deh..."

Bekasi, didengar anak tuan rumah yang ingin mengusir temannya langsung. 

Karena gua cenayang, bisa nebak lirik!

Pemain band Indie: (mendengar radio) "Wuih! Lagu band gua nih! (ikut bernyanyi)

Cewek #1: "Iiihhh, kok loe hapal lagunya? Gua aja baru tau lagu ini!"

Cewek #2: "..."

Jakarta, didengar oleh cewek #2 yang langsung mempertanyakan kecepatan berpikir cewek #1. 

Keadilan tanpa memandang bulu.

Guru: "Mana PR kamu? Kalau kamu gak buat, kamu keluar aja deh!"

Murid: "Oke, tapi kalau ternyata saya buat, ibu yang keluar ya!"

Jakarta, didengar oleh seisi kelas yang berharap si murid benar-benar membuat PR-nya. 

Makanya mereka tidak bisa protes...

Instruktur Senam: "Sekarang kita mulai pendinginan yaaa. Tarik nafas dalam-dalaaam... lepaaas, tarik nafas lewat hidung... buang mulutnya. Tarik nafas lewat hidung, buang mulutnya ke bawah. Tarik nafas lewat hidung, buang mulutnya ke depan..."

Parkiran gedung sebuah departemen, didengar peserta senam yang sontak memunguti mulut yang bertebaran.

Makanya masih kasar.

Ayah: (memeriksa lengan anaknya) "Kok lengannya masih kasar?"

Anak: "Udah gak begitu kok..."
Ayah: Bukannya waktu itu udah diobatin ke dokter gigi?"

Lebak Bulus, didengar oleh si anak yang berpikir di lengannya akan tumbuh gigi. 

Surga itu tanpa bunga, tapi bagi hasil...

Cewek #1: "Eh, booo! Kapan nih kita mau ke Korea? Mumpung lagi perang!"
Cewek #2: "Hahaha, gila loe ya, emangnya mau mati syariah di sana?"

Didengar oleh seorang teman yang ingin menaruh cewek #2 ke dalam kotak deposit. 

Pakai kaki aja, kaya Flintstones.

Bapak ke anak: "Mas, bawain mobil dong ke bengkel, remnya blong tuh..."

Didengar oleh si anak yang merasa tidak terlalu diinginkan lagi.

Mungkin mbak cari dulu orangnya?

Cewek: "Mbak, saya mau blokir nomor hape saya karena hilang..."
Customer Service: "Ini mbak teleponnya pakai nomor itu?"
Cewek: "Nggak, mbak, ini nomor telepon teman saya..."

Customer Service: "Maaf mbak, untuk permohononan blokir nomor telepon, harus menggunakan nomor telepon sendiri..."

Cewek: "Kan hilang!"

Didengar oleh si cewek yang langsung mengutuk Customer Service menjadi kodok

Menu rumah makan sebelah, mas!

Pelanggan: "Mas, pesen nasi goreng sapi satu ya!"
Pelayan: "Maaf mas, daging sapinya sudah habis..."
Pelanggan: "Kalau begitu pesen kwetiau goreng sapi aja deh satu..."

Pelayan: (mulai kesal) "Tapi daging sapinya sudah habis, mas."
Pelanggan: "Yang masih ada daging sapinya menu apa, mas?"

Rumah makan di Depok, didengar oleh pengunjung lain yang merasa kasihan ke pelayan itu. 

Kamu benar-benar melewati limit!

Siswi: "Pak, limit dipakenya buat apa ya?"
Guru sok asik: "Biar kalo kamu married nanti dapet cogan."

Siswa: "Berarti dulu istri bapak gak belajar limit dong..."

SMU di Kelapa Gading, didengar oleh seisi kelas yang menunggu siswa itu dilempar ke luar limit sekolah.

Susah kalau terlanjur suka.

Guru: "Maju kamu! Buat soalnya!"
Murid: "Kenapa saya mulu sih, pak? Yang lain kan belum?"
Guru: "Iya, tapi saya maunya sama kamu!"

SMP di Jakarta, didengar oleh seisi kelas yang langsung "cieeee" berjamaah. 

Mei emang bulan kabisat ya?

Pegawai #1: "Kamu buat tanggalnya salah, harusnya tanggal 31 Mei."
Pegawai #2: "Lho, bukannya tanggal 30 Mei?"
Pegawai #1: "Kan harus ditulis tanggal akhir bulan. Mei kan tanggal 31!"

Pegawai #2: "Masak sih, akhir bulan Mei tanggal 31?"

Pegawai #1: "Lihat aja di kalender kalo gak percaya!"
Pegawai #2: "Ohhh, pantesan, ini kan kalender tahun 2009."

Pegawai #1: "..."

Sebuah perusahaan di Jakarta, didengar oleh pegawai #1 yang ingin tahu apakah bulan Mei ada 30 tahun yang lalu. 

Katanya emang sehat, tapi yaa tak beee-gi-tuuuu.

Ibu: (sambil menuntun balitanya ke kamar mandi) "Paaaak, kencingin anaknya!"

Rumah di Cengkareng, didengar oleh keluarga yang merasa kasihan ke anak itu. 

Karena hidup itu seperti air...

Cowok #1: "Hidup itu harus punya prinsip!"

Cowok #2: "Emangnya loe punya?"
Cowok #1: "Gua punya, tapi berubah-ubah!"

Sebuah restoran, didengar oleh tamu di meja sebelah yang merasa cowok #1 sangat fleksibel hidupnya. 

Bukannya setiap hari?

Mahasiswa: "Eh, eh, bawa kamera ya? Fotoin gua dong, mumpung gua lagi najis-najisnya!"

Mall di Jakarta, didengar oleh teman-temannya yang ingin mencuci si mahasiswa pakai tanah

Sebegitu parahnya?

Graphic Designer: "Iya, nanti mau ngelayat orang sakit..."

Mall Of Indonesia, didengar semua rekan satu tim yang merasa orang itu berada di antara dua dunia.  
 
Jangan kaget ya!

Guru: "Yak, anak-anak, minggu depan kita ulangan mendadak!"

SMP swasta di Jakarta, didengar oleh seisi kelas yang yakin gurunya tidak tahu arti mendadak.

 

Gak bisa diusahain, mas?

Internet addict: "Mas, di sini ada hotspot-nya gak?"
Pelayan: "Kebetulan restoran kami hanya menyediakan makanan Indonesia dengan penyajian standard, mbak."

Restoran di Kemang, didengar oleh seseorang yang hampir menelan sendok.

Tambah satu kilo, saya lapar...

Pembeli: "Mas, beli paku tembok..."
Penjual: "Berapa?"
Pembeli: "Setengah kilo aja..."
Penjual: "Dibungkus?"
Pembeli: (dengan wajah kesal) "Gak! Makan sini!"

Toko bangunan Bekasi, didengar pelanggan yang ingin menyediakan sambal.

Nomornya mungkin salah dikit...

Tamu: "Siang..."
Pemilik Rumah: "Siang pak..."
Tamu: "Maaf ini benar rumah pak Toto?"
Pemilik Rumah:(dengan meyakinkan) "Bukan pak, salah sambung..."

Didengar oleh seseorang yang langsung ingin membanting pintu.

Jadi selama ini masih ada yang lain?

Ibu menasehati anak perempuan semata wayang: "Nduk, waktu ibu punya anak perempuan seusiamu..."

Didengar oleh kakak lelaki yang langsung berpikir apakah dia punya saudara kandung lain.

Lewat SMS boleh?

Guru killer sedang mengabsen: "Yang tidak masuk, hayo tunjuk tangan!"

Didengar seisi kelas yang memilih diam daripada dirajam. 

Jawaban instan dari yang di atas...

Cewek: "Serius deh, gue dah bosen ma segala macem cowok jakarta. gue
sekarang pinginnya cowok yang biasa aja, seorang cowok dengan segelas
air putih di tangannya."
Penjual minuman yang kebetulan lewat dengan segelas air putih di
tangannya: "Ini mbak, buat mbak..." (tersenyum menyerahkan air putih)

Kampus di Jakarta, didengar oleh teman yang ikut merasa bahagia.    

Supaya bercahaya!

Murid: "Pak, saya mau ke toilet ya..."
Guru: "Toilet Saga atau Toilet New Moon?"

SMA di Jakarta Timur, didengar oleh murid yang ingin membuat petisi ganti guru.

Calon diktator kejam!

Cowok: "Emang loe mau jadi apa?"
Cewek: "Jadi presiden."

Cowok: "Abis itu mau ngapain jadi presiden?"
Cewek: "Memberantas orang miskin! (hening) Eh salah ya?"

MTA, didengar pengunjung lain yang merasa harus pindah negara suatu saat.